Das Männermanifest
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach wie es ist.
Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denk! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
Einkaufen macht keinen Spass, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht´s nicht, wir auch nicht.
Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
Etwas Selbstironie
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig
Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,
was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktionieren.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
Warum ist Urin gelb und Sperma weiss?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden,
hatten offensichtlich noch nie einen.
Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.
Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süss. Und wenn sie unverschämt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeissen.
Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.
Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermässig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht
Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.
Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen
wild?
Ein Schokoriegel.
Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was
es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen
konnte.
Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst -
eigenen.
Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos
behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund
einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen
Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus
hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das
interessiert.
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön
gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."
Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
Was ist das grösste Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen
mag..." beginnen.
So duschen Sie wie eine Frau
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weisse Wäsche/Buntwäsche)
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen
für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein
Anti-
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
21 Schritte eine Frau zu werden:
Sei gereizt.
Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich
öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend
zurechtzumachen.
Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
Weine.
Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-
Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
Beschwer' dich.
Hasse jede Kneipe, die er mag.
Fordere Gleichberechtigung und -
Essen/die Klamotten/das Bier/Kino/Flugzeugtickets,
etc. Das sind alles Liebesbeweise.
Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Punkt 7.
Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie
die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit
so schnell es geht im Freundeskreis.
Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen
anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Punkt 2
Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
Sei neidisch auf alle, die so aussehen
wie Claudia Schiffer und Co.
Wann ist der Mann ein Mann
Männer sind nur gemeinsam stark
Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt
Männer kann man nicht vergewaltigen
Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie
erst, wenn man nicht über sie redet
Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht
Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall
zu tun haben
Männer fassen sich ständig in den Schritt
Männer stehen auf Claudia Schiffer
Männer fallen auf Transvestiten rein
Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht
mehr zu gebrauchen
Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist
zu gut für mich."
Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was
denkst du gerade?"
Männer glauben an den G-
Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
Männer schnarchen
Männer halten sich für durchtrainiert
Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach
Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder
Männer kommen nie, wenn sie sollen.
Warum Frauen wundervoll sind
Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
Wir müssen nicht furzen, um hinterher darüber zu lachen.
Wenn wir uns einmal nicht
rasieren, bemerkt es niemand.
Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück
noch da ist.
Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.
Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all' unsere Probleme lösen kann.
Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen,
da sie uns sowieso nicht zuhören....
Frauen und Männer